突然想起曾经有句话还依旧回荡在耳边：我今年最需要感谢的事情就是有了你的出现。

wait！先让她清醒清醒怎么样？？

放假的那天晚上有多开心还记得么？信誓旦旦要好好写作业的承诺还在耳旁吧？

现在再来看看你都做了什么？什么都没有吧！你太令人失望了，傻蛋。

你记得自己都喝自己说了什么的吗，说好了学会开心过新生活的。

结果呢。是的，你无聊地打着三国杀，一边看着手机。

拜托，有人吃喝玩乐呢，有人说说笑笑呢，有人在网上评论照片呢，没人在意你的一天！

有一种理论叫做：你开心的时候很可爱，不开心的时候，那么请别来影响我的心情，哪怕是我令你不开心了！！

所以，傻蛋蛋，你真的是傻的可以。竟然为了这样一个谬论而自责了这么久。殊不知错不在己。。。

其实，理性的说，谁都没有错。

只是因为大家追求的东西不一样了。

傻蛋蛋还没长大，她需要在一个人可以在她生气的时候把她哄回去，而不是，就会对她说，你挂吧，你想多了之类的。

玩具也是要爱护的。

而主人却真的只把玩具当玩具了，主人觉得每天的工作就够忙了，玩具就是拿来玩乐的。

如果玩具也要他来操心，他干嘛还要这个玩具呢。

傻蛋蛋总是被人说占有欲很强，熟不知她只是想要to be the special one.

所以她不想成为被群佳节又重阳发消息中的一个，which means u r just one of them. not the only special one

群佳节又重阳发，多么令人厌烦的词语!

其实傻蛋蛋挺不容易的。没有人知道她这么忠实于她的主人。

所以她对主人的所有的喜怒哀乐都只能自己默默消化。。。

摸摸脑袋，咱们坚强些昂。

所以傻蛋蛋，和周围在感恩节依旧记着你的朋友说声谢谢吧。

和爸爸妈妈打个电话，因为他们在任何时候都不会抛弃你。

感谢自己现在拥有的一切，珍惜他们。过好生活的每一分钟！

赤裸裸的真莫道不消魂相很残酷。

可这个就是真莫道不消魂相。

人就是很奇怪的动物。

拥有的时候不珍惜，失去方才可惜。

千万次地经历，依旧千万次的感叹。

不想去对比，不想去思考，不想去纠结。

过去如何，现在如何。

因为“过去”总能为自己找到合适的借口，我也总能为自己找到安慰的理由。

我总是和所有的傻孩子们说，不要相信甜言蜜语。

却不知道自己比谁都更容易被sweet talk打败。

明知道有些事情，跟我已经没有关系，可是就是忍不住跟自己过不去。

let it go, my dear dandan. you will be fine

i talk to myself, i pat pat myself so many times. but...

曾经以为“一撇一捺”放在一起是代表分担一切快乐美好和困难伤心。

可是为什么现在黯然伤神的时候，却只有“无理取闹”和“不耐烦”呢？

曾经那个没有内裤外穿，却胜似超人的牵挂去哪里了？

那个不管我再怎么发脾气，耍性子，总是会回来跟我say sorry的去哪里了？

那个挽留的眼神，那个一边一秒钟一条短信抱怨一边很乖乖等我的去哪里？

那个总是比蜜糖还甜，为了哄我说尽好话，很少支支吾吾的去哪里了？

真的不想去让自己这么重视过去，这么离不开过去。

少抱怨，不追究，

因为我还要过自己的生活。因为我不想被发现原来自己已经戒不掉了。

可是，外表再强大的我，怎么都拜托不掉那个叫做"blc"的弱点.

依旧会在天气很好的时候想找人分享，天气糟糕的时候跟人说，上天就在为某人哭泣。

依旧想要约人去看球赛，各种球赛，赛后去散步，去吃东西。

依旧有冲动大半夜去超市逛逛，感觉摆满了东西的货架就只属于自己一个人。

依旧养成吃到好吃的，解决三急问题都要去汇报一下。。。

距离让神经变得更敏感。

车上neil说，现在只要和gf吵架，他一定会主动认错。

因为他知道，隔着太平洋的距离的确会让人变得更焦躁，

而他要做那个帮助她平复，和她一直走下去的人。

心里颤抖了一下下，默默的握紧了方向盘，take a left turn.

结局其实早就预示了的，可是我就是不愿意去早早地合上这本书。

好在，只要书在，就可以一直收藏，一直回忆，一直拥有。

所以，哪怕最终我成了被抛弃的对象，我也坚决不会放手。

就让这些放在心里，想起来都会觉得暖暖的，枕着入眠。

满意自己的生活状态。

开车去上班，看球。积极地上课，听课。

偶尔做菜，收拾家务，贤惠的令人发指。

定期喂两片药丸，做各种面膜，喝花茶。

只是，

someday, if I go crazy, will you still call me eggy?

心，疼了一整天。
人，累了一整天。

可是，依旧要逞着能，依旧要跟每个人笑着打招呼。

damn 我根本没法集中注意力复习看书！

每隔五分钟，甚至更加频繁，就得深吸一口气。

放了一遍又一遍的黑色柳丁，就为了听那句：我只想哭只想哭只想哭。

Adele的嗓音一遍又一遍说Someone like you。for me, u r the one.

Riverside一如既往的平静和悲伤，我是这么这么爱agnes朴素的浅唱。

又或者pink不羁地说着fukin' perfect，who can accept my imperfectness?

原来心碎是这么这么疼的。

疼到连张口说话都疼，疼到连呼吸都疼，疼到每一个毛孔都疼。

找不见任何伤口，却发现好像遍体鳞伤。

没有任何的征兆，只有独自的挣扎。

摸摸头，傻蛋蛋，你的治愈系在等着你回去。

走到哪里，你都会有最最温暖的家再等着你回去。

不怕的。

瞬间眼泪就不争气的往下掉。

模糊了双眼，弄湿了桌上的笔记。

不是因为你气我，而是我觉得惋惜。

惋惜我们还是走到了这样一步。惋惜我们原来这么要好。

我多想跟你回复，说，没关系，我自己的选择，我承担，然后拍一张泛着涟漪的酒杯。

最终我还是没有说。

不是因为我生气所以不说。

只是，真的没有必要，我们都不要这么小孩了。

没有必要为了引起主意，而故意让对方生气。

相信我，哪怕之前我再生气，看到你，我会什么都忘却。

有一种朋友，叫做不联系。
不是说我不在乎了，是因为我太在乎了。
在乎的怕被看穿。
在乎的怕有一天会失去。
所以干脆不要联系吧。
放在心里，继续保温。
至少这样，偶尔想起，依旧会有微微上扬的嘴角。

if someday i break the promise, will u blame me?

说好了，要坚强。
所以，我一定会忍住的。一定。
傻蛋蛋，没什么大不了的~~

昂起脑袋，这样眼泪就不会往下掉了。摸摸~

从来没有这么频繁的写日志。

原本我以为今天会是平淡的一天，在跨国午夜12点后才发现，我又一次拜给了我自己。

其实早就知道剧本，可是我偏偏不按照它去演。

一个星期下来，我恐怕和M说话不超过十分钟。

电话能不打就挂了，短信也往往就是扔在一边，连我自己都觉得自己很过分。

但是，我就想放任，明知道结果的放任。

当结果如期而至，我也就没那么惊讶，毕竟是我自己选的。

补救与否，这是一个问题。真的不想这么快去理会。

但是，我却这么担心miss掉L的msg，虽然还是被抱怨，被整，被气。

可是心里的另一个声音也在不断提醒我。让我在做yes or no question的时候，一直选择No.

当然否定的选项多了，是会被反感的，更何况是对L说的。

抛开理智，仅仅是为了另一个人，仅仅是想经历另一种人生，你会吗？我不会。

又是一个预料之中的结果。

我想发脾气，但是觉得，没有理由，更没有资格。

是啊，都是我自己选的。

but just let u know we should not be each other's secrets. neither of us deserve that.

预感：

所以到头来，我会一无所有。

可是你对真实的我有这么多的不满
有这么的潜在意见
我不知道在我离开后
你会不会被其他因素说服
然后就把最真实的我暴露给其他人呢

爱就疯狂，不爱就坚强。

I guess I should not be ur secret.

neither for you.

慢慢的，慢慢，就习惯了。

明知道时间长了，就习惯了，可是我不想习惯。

that spot in my heart is always for u...

原本它的春天是最美丽的季节，我们可以肆意的睡到周末的下午，懒洋洋的开着车，挑选一个靠着街边逆光的小桌子坐下，然后没心没肺的打打闹闹。

结果，它还没来得及给我们什么机会享受这般好日子，就匆匆地变了脸，毫无征兆。

你会不会这么毫无征兆的变脸呢？

每天早上睁眼就看到morning text. eggy,你是第一个这么称呼我的人，可能也会是最后一个。

我们说好了珍惜最后的日子，不吵架。可是为什么呢，我还是会任性顶嘴，你还是会忽冷忽热。

只是，一看到你，我再生气，又再多委屈，都觉得烟消云散。。。

真的是因为要分离才让我们都变得这么敏感又骄躁吗？

过多留恋的话不用多说，因为似乎我所有的美好的不好的回忆都跟你有关。

还是就这么变脸了。和现在外面的雷电暴风大雨一样。

猛踩一脚油门，引擎轰轰。雨天路滑你不知道啊。小路有限速你不理会么。我好担心你不明白么。

从小我就坚信自己是理智大于情感的，所以我没办法，我也没得选。

你可以说，screw all these senses all these fxxxing ethics.可是我们真的不一样，我做不到。

因此我也不能要求你什么，因为你已经做得最好了，just like u said, u warned me, u told me.

只是我一直都一厢情愿觉得我们会balance...

所以倾盆暴雨是本来就该来的，我，躲不了。

那么过些天呢，过些天，我能等来雨后天晴的日子么？

恐怕你终于要start the quit, and i just need to have my rest normal days lonely.

是的，我没法要求更多，我还能说什么呢，只是我真的不后悔。

u always said im such a special girl, but u never know u r also special to me.

how come i could be afraid of a person i liked so much.

how come i dont want to meet up someone i hope to spend everyday with.

how come i would stop contacting someone that i wanna share my every happiness and sorrowness with.

但是，我不能要求你按照我想要的剧情来演好生活这场戏。

u cant do anything, i cant do anything, this is life.

所以，雨过天晴？呵呵 never mind.

相信么，真的是从第一眼见到你，我就知道我们会很好，好到比很好更好。

to do list:

x ncaa game

x nba game

x canada 小肥羊

x spot coffee

o lakerside

o film （欢迎补充）

当打开文档，重复不变的习惯，写2010总结的时候才意识到自己是有多久没有好好坐下来写过东西了，才意识到自己近三年每一次New year eve都是一个人在不同的地方度过的。从08年到10年，还有几个这样的跨年夜呢？？

2010年始于冬天，buffalo的冬天是恐怖的，暴风雪来的没有征兆，我从明州那个大冰窖匆忙逃了回来，没有赶得及送别绍哥，之后把东西相继从客厅搬进了里屋。忘了新学期是怎样开始的，只记得又是一个相当混乱的学期。我还会像小学生一样因为成绩不好而的低落，因为睡懒觉而直接错过考试而一天都把自己关在房间里头，因为上班迟到犯错误被老板骂而不敢面对道歉。那段时间大家都对我无语了，似乎感觉我脑子就是不记事的。我也不懂自己是怎么了，太累了，还是压力大？而且好像还是莫名的压力。。。总之就是不开心。。。记得是在二月份的时候，有一个黑暗的低谷期。人生头一次走入社会就摔得这么重，在床上躺了两天，眼镜哭得又红又肿，根本没法见人。才发现有时候自己办事是这么的不成熟，想法过于天真幼稚。直到现在，某人还一直用这件事情来教导我这个社会的复杂性。

之后春天来了，上帝带走我身边一些东西是有他的原因的，或许我伤心，可是只有他明白什么对我才是最好的。没有了繁重的part
time，我真正的enjoy
to be a college student。我和mark kelvin dan eric的友情就是在这个学期建立的吧。我们一起上自习，obrian
5^th floor是我们的常住地。我们去聚餐，apple bee是我们熟悉起来的地方，也是我们最后一次hang out的地方。我们打篮球，队长dan是个绿军球迷，我们party，你们无奈地看着酒醉后hyper异常的我。记得我们每个人都有专属自己的favorite
ice cream吗？记得我们一起数落jasma的快感吗？记得我们躺在车后座聊天到天明吗？记得我走之前那晚给大家做的绿豆汤吗？记得坐在tim
hortons里面，你们告诉我要适应变化的生活吗？以至于我整个暑假都无比的想念你们。

夏天里我在国内度过了四个月。看到了我最最亲爱的们。看到了傻干娘和她的傻男人，亲娘和辰姐姐在一起了，让人很放心。叉叉姐现在是OL了，瓜哥开始发名片了，咸蛋也领着新的小媳妇了，还有猩猩，一直在努力的猩猩，以及我辛苦的亲爹，你的苦其实我一直都懂，很心疼。你们上班了，有了新的角色，要忙生活，忙恋爱，习惯了大家总是腻在一起的我，多少有些小小失落。可是我知道我还是爱你们的，所以我特别珍惜和你们在一起的每一分钟。所以哪怕是差点误了飞机，我也要赶去和你们吃一顿午饭。不管有多长时间不见面，那种亲就是无法替代。之后我便开始一个人去旅游，和邬帆，kiki玩世博，去四川，游九寨。到那个人间仙境，山水通灵的地方，每天呼吸的空气都是新的，清新的让我不知道何谓烦恼。我给你们都寄明信片了，虽然你们没有全部都收到。因为芽芽要去上海，所以我用签证的借口，第三次回到了上海，也终于和她吃了辛香汇，虽然继续的一贯的口大肚子小。原来不知不觉中，我发现要和芽芽分别是件特别痛苦的事情。那时我就跟自己说，下学期是她最后一个学期，我一定要好好陪着她。之后，mark来找我了，原本一直下雨的江南，突然放晴了。武夷山之旅很顺利。头一次发现我和他竟然有这么多的话。我们好像破了好多不可思议的记录，比如这绝对是我人生第一次买的火车站票回家，第一次凌晨三点半吃烧烤，第一次在宾馆里看世界杯决赛！武夷山的风景记得的不多，只是记得很开心的两天，和你在一起的踏实。只是那个时候我完全没想到，接下来很长一段时间我们都再也见不到了。。。

直到时间进入了八月份我才完全被说服去考研。是的。完全被说服。非主观意愿。然后感谢紫薇同学，和她亲爱妈咪的爱心便当。每天看书到傍晚的日子，什么都不用操心的日子很惬意。妈妈说，都快走了才表现得这么乖，乖得让她好舍不得我了。其实，我也特别舍不得回去。暑假看见婆婆，年纪又大了。原来那个干活麻利的外婆，现在做什么事情都是慢节拍的，不变的是她的笑容，看到我总是笑，满眼暖洋洋的爱意。走之前那个下午，她来我家送我。因为年纪大了，耳朵特别聋，经常听不见我说话，所以我们真正交流不多。但是她还是一直坐在沙发上，看着我笑。我真的很爱很爱我的外婆，从小带大我的外婆，原来只要一提去外婆家我就兴高采烈，为什么整个暑假我却没有多去陪陪她老人家呢。我后来都跟亲娘说，不知道为什么这次走，是特别舍不得外婆。呵呵。

回到美国，一切都和自己想的不一样，所以说计划赶不上变化。就像谁能想到上个赛季还在克利夫兰耀武扬威的小皇帝，能出现在迈阿密，成了son
of the beach。在东京转机意外碰见了dan，当时我特别开心，以为又会是一个闹腾的新学期。谁知道那个说好了要给我带礼物的dan后来就不回我的邮件了。那个说要给我买冰淇淋蛋糕的eric连生日短信都不回我了。那个每天催我回去，说好了来接我，要带我去吃好吃的kelvin只顾着自己的情感纠纷。那个说要叫我起床，和我做邻居，和我选一样的课，跟我上自习，去outback，玩三国杀的mark只是一走了之，再也没出现。。。

秋季的学期过的总是不如春季学期。我再次总结出这个结论。芽芽病了，没人理我了，没关系，我的理解是，大家都有自己的事情，我在乎你们不是因为你们也在乎我，只是因为我相信你们是我的好朋友，我喜欢大家。学西班牙语占去了大部分时间，还得一边复习G，同时那边还有专业课。没有看过一场完整的NBA，再没有玩过三国杀，拒绝了所有的party，甚至是同学的生日晚餐，我也没有多余的时间赶去。所有的周末课余时间，永远都喜欢待在lockwood的一个角落，固定的一台电脑。一个学期下来，我不知道自己崩溃多少次。每回一看到自己错得一塌糊涂的练习题，多得背不完的单词，经常性神经错乱地miss掉homework，考试无厘头的错误，就莫名想冲人发火。另一方面想到自己考不好G，没办法申请学校，就可能要回国，找不到工作，就愁得直掉眼泪。然后还没法跟人说，因为没有人知道我当时身上的压力，有时候，经常会听到一首歌，就大哭一场。看到辰姐姐一句不要太辛苦，猩猩一封邮件都会让我在图书馆的电脑前不争气地直掉眼泪。这段时间感谢andy
mark yaya fan，他们给了我很多支持，安慰和鼓励。每回有好吃的，Andy都会让我过去。有时候晚上带我出去散心，帮我排解压力。我从来没想到两个年龄差距这么大的人，会是这么好的朋友，跟他说话就是开心，放松。当然还有我的傻干娘。

最后的结果好或者不好都不重要了。因为，我想一切都是值得。Andy送给我一句话，things
will come to your way。我们每个人的人生都不一样，我也会找到我的方式。收到了西班牙成绩的时候，我狠狠在图书馆哭了一阵，然后什么都不管地开始20小时考了三门考试。只是告诉了少数几个人考G的事情，因为连自己都很怕接受成绩。G考完的第二天，我就去了加州。什么都不管的去旅行。一路上，我敞开心扉去享受我的假期，在环球影城里尽情发泄，在三番的city
bus上冲每一个路人打招呼，哼着圣诞歌曲，享受海鲜大餐，站在大峡谷上高喊。连拉斯维加斯的悲剧结尾，我都平淡接受。不过330刀的血淋淋教训，还是要好好反省。

2011年了，我依然爱你们。很爱。宋小米，傻么么，欢哥，清，forrest，Joseph，今年咱们能见面吗？

希望家人都身体健康，朋友们一切都好。我的申请也可以顺利。我们都要坐幸福的头等舱！

按照常理来说，在过完生日后似乎都应该有篇总结性日志的。

可是，我懒了。。。

可是的可是也不对。因为从某个角度来说，最近真的可勤奋了。

早上出门看书，一直到太阳落山才收拾东西回家。

中午有美味便当，午饭过后通常会小小午睡。

晚上和同学散步回家，我们的目标：在每天看书的同时严格控制体重。

是啊，好享受这种感觉。

愈迷恋愈不想走。。。。

一想到回去：早起，上课，图书馆，兼职，复习，熬夜，咖啡。。jesus…

话说，生日那天干嘛了。

真的不记得，没有太多特别。

甚至没特别去买个蛋糕，没特别去吃碗面。。。。

只是收到了很多的祝福。新老朋友家里人都记着我呢，知足了。

长大了，对生日真不那么看重了。觉得大家都好，也就够了。

几天后，组织去看初中老师。

好吧，谁让姐姐就是同学聚会了。。。。。

是当年的三年二班。我学生生涯最精彩的，最值得怀念的三年。

帮老师整理冰箱，提东西，端茶水。

一瞬间自我感觉灰常良好，觉得自己好懂事，哈哈哈

见到了一批毕业后就不曾联系的，当年在班上有名的捣蛋鬼们。。。

是的，他们5个，当年是班里最调皮的帮派。

毕业后有的搬家离开了，有的出国了，有的去别的学校了，也有的继续在2中。

可是多年后，他们好像一点都没变，是互相最好的朋友，一起打拼，一起开公司。。。

那种兄弟情很坚挺！

还有几天莫名烦躁。后来发现，这个根源是一种叫鸭梨的东西在捣蛋。

总是怕别人问起今后的打算，模棱两可的答案说了一遍又一遍。。。

也怕知道别人的打算，那些雄心壮志，神马1300保底，AW冲5…

更怕发现和自己方向一致的，一副天不怕地不怕，口气大的我都喘不过气来了。

夜里搬家，收拾屋子，购置家具，开网开电，改套餐，去银行，递交各种各样的申请。。。

一大堆的事情等着劳资处理。。。

每次走之前，老爸都变得可爱了。

早上出门前都要问问，想买什么不，想吃点什么不。

他为我做的好多事情，现在想想，真的很让我感动诶。。。

原来朋友总是嘲笑我的last
minute work。。。

这不，在行李准备上，再次突显。。。

158的箱子迟迟搞不定，不是嫌大了就是怕超标。。。。

在淘宝一年一购，可是我怕快递公司不争气，赶不上我走之前把东西寄到，就悲剧了。。。

一堆要带走的东西，还没开始购置，想带走的复习资料好像也只能坐等去上海搞定。

还有一堆人没见着，还有一堆事情没办妥。

想到还得继续和上体教务处打交道，就头大。。。

如果这成绩单能顺利开出来我就要去烧香了。。。。

好吧。最后希望，时间过的慢一点。每年这个时候都有如此奢望。。。