走之前的碎碎叨叨
按照常理来说，在过完生日后似乎都应该有篇总结性日志的。 可是，我懒了。。。 可是的可是也不对。因为从某个角度来说，最近真的可勤奋了。 早上出门看书，一直到太阳落山才收拾东西回家。 中午有美味便当，午饭过后通常会小小午睡。 晚上和同学散步回家，我们的目标：在每天看书的同时严格控制体重。 是啊，好享受这种感觉。 愈迷恋愈不想走。。。。 一想到回去：早起，上课，图书馆，兼职，复习，熬夜，咖啡。。jesus…
话说，生日那天干嘛了。 真的不记得，没有太多特别。 甚至没特别去买个蛋糕，没特别去吃碗面。。。。 只是收到了很多的祝福。新老朋友家里人都记着我呢，知足了。 长大了，对生日真不那么看重了。觉得大家都好，也就够了。 几天后，组织去看初中老师。 好吧，谁让姐姐就是同学聚会了。。。。。 是当年的三年二班。我学生生涯最精彩的，最值得怀念的三年。 帮老师整理冰箱，提东西，端茶水。 一瞬间自我感觉灰常良好，觉得自己好懂事，哈哈哈 见到了一批毕业后就不曾联系的，当年在班上有名的捣蛋鬼们。。。 是的，他们5个，当年是班里最调皮的帮派。 毕业后有的搬家离开了，有的出国了，有的去别的学校了，也有的继续在2中。 可是多年后，他们好像一点都没变，是互相最好的朋友，一起打拼，一起开公司。。。 那种兄弟情很坚挺！
还有几天莫名烦躁。后来发现，这个根源是一种叫鸭梨的东西在捣蛋。 总是怕别人问起今后的打算，模棱两可的答案说了一遍又一遍。。。 也怕知道别人的打算，那些雄心壮志，神马1300保底，AW冲5… 更怕发现和自己方向一致的，一副天不怕地不怕，口气大的我都喘不过气来了。 夜里搬家，收拾屋子，购置家具，开网开电，改套餐，去银行，递交各种各样的申请。。。 一大堆的事情等着劳资处理。。。
每次走之前，老爸都变得可爱了。 早上出门前都要问问，想买什么不，想吃点什么不。 他为我做的好多事情，现在想想，真的很让我感动诶。。。 原来朋友总是嘲笑我的last minute work。。。 这不，在行李准备上，再次突显。。。 158的箱子迟迟搞不定，不是嫌大了就是怕超标。。。。 在淘宝一年一购，可是我怕快递公司不争气，赶不上我走之前把东西寄到，就悲剧了。。。 一堆要带走的东西，还没开始购置，想带走的复习资料好像也只能坐等去上海搞定。 还有一堆人没见着，还有一堆事情没办妥。 想到还得继续和上体教务处打交道，就头大。。。 如果这成绩单能顺利开出来我就要去烧香了。。。。
好吧。最后希望，时间过的慢一点。每年这个时候都有如此奢望。。。
重感情的人容易受伤。
为什么你之前不告诉我？？这样我可以早做心理准备。为什么你现在又要告诉我？？猝不及防得让我情绪失控。是不是从上次聚餐开始你就打算好了的，可是当时我哭哭啼啼让你别走的时候，你不是答应了我不走吗，你是不是那个时侯就开始骗我。看到“我决定离开”这几个字，那个眼泪啊，倾盆而出，你知不知道！ 昨天晚上听你姐说，你可能会离开。我还怎么都不相信，觉得这不可能，因为我才跟你在机场讲了两个小时的电话，咱们每天都有联系，怎么可能嘛。但是为了保险起见，我还是给你留言了，让你降落之后赶紧过来澄清这条假消息。你的确来了，但是告诉我的是这么一条长篇巨幅的令人无所适从，伤心难过，生气无奈的消息。 你说来武夷山的时候就是为了亲口告诉我，可是话到嘴边就是说不出口。你说到机场了，总觉得该告诉我了，可是还是说不出口。是啊，你说不出口，但是你就忍心一直这么欺骗我吗。你说送我回国的时候，听到那句“ 一个都不能少”，才发现我对你的重要性。可是你知道，我一直都多么重视你吗。 每次我遇到麻烦了，都是一个给你电话求助。因为有你带着，我才能好好在图书馆上自习。晚上从Dining hall出来你都给我带吃的回来。我觉得很累的时候，你都第一个提醒我早点休息。作业要due了，我会问你怎么办怎么办，你总是很淡定的说，有我在，你怕什么呢。大家一起出去玩，只要有你在，我就不会无聊，拌嘴都很快乐。 Outback咱们还没去呢，londontowne咱们还没做成邻居呢，我还指望回去那几天你能收留我呢，我还指望咱们回去继续三国杀呢，我还说要为你补上一份绿豆汤呢，我还和你选的课都一样呢，我还有份迟到的生日礼物没送出去呢。是的，你不在，能一起玩的朋友还是有很多，可是你只有一个呀。 是的。你要是真的就这么走了，我会很伤心很难过很生气的。 然后你的电话就来了。一听到你声音我就气不起来了。你说容儿别哭，我不走了。你又骗我，谁信呢。我知道离开是你唯一的选择，如果我遇到这些事情，我也会选择离开。我只是站在我的角度思考问题，觉得我不希望你离开，就不让你走，却没想过，其实你没得选。为了将来，为了以后的发展，你必须这么做。That’s true man! 听到你也哭得说不出话来，我还能怎么办呢。是的，你是我认识的人里面最聪明的。我一直都很信任你，所以哪怕今天你决定要走，我也还是支持你。加油，我听你的话，向UNC努力，你也一定不要再犯原来的错误了。
这些日子以来 突然间变成一片空白 这段日子是否 沉睡中忽然哭醒过来 太多意外 没想要勉强我感慨 太多困难 会让人害怕看未来 你知道我不想离开 你知道我有多无奈 如果时间一直走得那么快 我怎么对你依赖 是我的海 阳光的下午慢慢感染 当海不蓝 飞起的梦想都变尘埃 你知道我不想离开 你知道我有多无奈 如果时间一直走得那么快 我怎么对你依赖 你知道我不想离开 你知道我有多无奈 如果时间一直走得那么快 我怎么对你依赖 泪流出来该怎么办 是我的海 寂静的下午默默离开 海也不蓝 转过身不能再宠爱 我多想大声喊 我多不想明白 我只想唱来一些温暖 在我们心里不会腐坏
我一直都以为不想走的，无奈的人是我。现在才知道，原来我也可以看着那些不想走，不想离开的人无奈的转身。
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由一张照片。。。
惭愧之至。九寨的文章再也没有更新。 原因是希望上传几张照片来说话。可惜因为相片太大，博客放不下。 于是就一拖再拖，拖到现在已经毫无心情继续更新。 说起来在家的日子有些无聊。无聊到开始背G的大把单词。 可是想到即将开学的日子有些期待又有些害怕。 终究希望时间可以慢慢走。
对了，刚刚说到照片是吧。 昨晚上看到参加科比活动的小朋友和当年我的许多老朋友合影了。 心里好躁动啊。真想冲去杭州，和大家say hi~ 我们都有好久好久没见了。昨天还说呢，再不见一面，坚持减肥的他就该更瘦了。 其实，我想说，我会胖的你也都不认识了，嘿嘿。 明明知道近在眼前的某一天，某一个人会出现在某个地方，可是我却偏偏无法前去。 这种感觉真TM不好。 相见不如怀念。你对我说。我也对自己说。 继续说照片。 突然就想起来那个怨念的雅虎相册。 当初把多少美好的回忆都装载进去了。 如今却怎么都打不开了。 是的，时间溜走了，而可恶的雅虎啊，竟然把我可以回味的照片也一并带走了。 相比之下，新浪童鞋就好很多。 多年前也开过一个新浪的账号，可喜可贺，几分钟之前我找回来了。 所以说，这个信息时代，更新太快。 一不小心就丢了很多东西，迷迷糊糊，迷迷失失。 因为纳什姚明慈善赛的原因 又开始翻人比黄花瘦墙，翻过去看13写自己在中国的经历，拍中国的球迷。 突然就有大洋彼岸的感叹，哦，dandan when do u live back again??!! 是的，我真的挺想大家的，重新联系的感觉真妙。 刚刚又冒出个想法，你说如果把那些我在意的我喜欢的人们都圈在一起~ 大家一直快乐生活在一起，想见面就能肩上，该有多好。。。 额。。。好吧。。。 再想想，好傻的想法。一掌拍死~~ 今天说了一大堆废话。那个说看我博心情好的某只，这么多废话，你也乐意看不，哈哈~ 有了围脖之后，像我这样还乐于过来长片大论的好孩子实在不多。哈哈~
Jiuzhai Valley (1)
囔囔着回家后第一件事情就是写九寨攻略，真正做到了电脑前却不知道怎么开头。 还是望各位原谅我的流水账开场白吧。 话说出发去九寨沟之前，我这个期望值是降得灰常低的。 总觉得，不就是五彩缤纷湛蓝的天蓝水池么，之于我这种向来对大自然没什么热情的人来说，吸引力也就一般般吧。 于是乎，我就抱着一种完成任务，到了四川不去九寨不像话的态度，在绵阳报了旅行团，随后搭车到了成都住了一晚上，六月一号一大早，前往双流老机场，飞去了九寨黄龙机场。 这个九寨黄龙机场还挺有来头，是全国海拔第三高的机场，最高的两场都在西东篱把酒黄昏后藏。。。 而从成都起飞到黄龙，正常飞行只需要40分钟左右，只不过由于当地的天气情况，飞机都会习惯性晚点。 当地流传了一句话，叫做，九寨黄，九寨黄，十架飞机九晚点，还有一架在返航。 所以原本我们应该是十点半从成都出发，结果中午十二点才到达成都，导游安慰大家，在这儿，凡是没有晚点两个小时以上的飞机都不算做晚点。 今年的天气着实诡异，该热的时候不热，该冷的时候不冷，现在六天月却只相当于往常的四月份天气。 于是一下飞机后，我立马从行李包里把从同学那儿借来的“冲锋衣”严严实实的包裹在身上。 顺利的找到了旅游团的大巴车后，我的九寨沟之旅也算拉开了大幕。 第一天去黄龙的游览，是和另一个旅行团拼凑而来的，因此车上有两个导游，一个负责在路上和大家介绍风土名俗，一个负责大家的安全带领我们等黄龙。 其实在来之前，会有诸多的不放心和不安全。 担心脚下的公路。据说这是在512期间唯一的抗震救灾道路。十分颠簸不堪，万丈的悬崖峭壁，也着实让人胆寒一阵。 好在我是自high型！第一次踏上高原的土地，兴奋坏了，什么高原反应完全抛掷于脑后。 窗外的大雪山！！从来没近距离看过雪山！雄伟用来形容他，简直太低估人家了。 盘山公路谁都走过，可是这节节上升的高度，是从来没体会过的。从2000直接上升到4200，没有机舱所保证的氧气含量，忒刺激了点！ 远处放养的牦牛！！其实我更想看的是藏獒，哈哈哈！！ 这一切的一切，简直比爱丽丝的仙境还美妙。 当然，除了看风景其他就是听导游说民情体民俗，当然还有学藏语。 安多的藏民们虽然没什么文化，读书不多，却热情有余，以偷窃为耻，可是有着最本质的淳朴善良。 一路上听着导游的讲解，路过许多藏族小村寨。它们都是三层典型的小木屋，挂着典型的五彩经帆，立着供奉佛主的白塔，连他们也在为我们远道而来的路人祈求平安。 而这天刚好是六一儿童节，偶尔路过一些希望小学，孩子们都会自觉朝我们这些远道而来的游客行少先队礼，姿势其实是歪歪扭扭的，可是，眼镜里有的是一份真诚，小朋友在感谢大家来旅游，为他们带来当地经济增长呢。对了，那副大眼睛的照片都知道吧。当年感动无数人的小姑娘就是他们当中的一个！ 而给我们开车的司机师傅是当年的地薄雾浓云愁永昼震灾区都江堰人，原本是一个货车司机，总是在外地跑运输。地薄雾浓云愁永昼震发生后，他就夜以继日改为跑这条道路，为灾区运送物资。灾后虽然物资是不用再运送了，但是他也没有再离开家乡了，响应号召开始为旅游事业添砖加瓦，改为我们游客服务。这个老胡师傅的车技真是很好，对于距离的判断线路的选择，都让我感觉放了一百个心。而且他每天的需要早上8点就到宾馆把一批游人送到机场随后再接来新的一批游人送往黄龙，到晚上把这批游览完黄龙的再送往酒店。日工作量真的是特别大，特别辛苦。而胡师傅他们如此劳累却是没有工资的，他们的收入来源只是依靠我们在九寨沟自主消费的20%。所以打这儿以后，凡是我们在沟内买了东西，大家都开玩笑的说，自己又为师傅和导游们“做贡献”了！ 在地薄雾浓云愁永昼震之后，来藏区旅游的游客数量少了三倍有余，政府为了刺激消费，拨了大量的旅游款项，所以游客需要自掏腰包的费用比以往少了一半多！现在真是去那边旅游的最好时机啦！
renew
所有事情都有一个度，过了那个度感觉都不太好。 比如我之前就太忙了，忙的昏天黑地，忙的整个人的精神状态都不好。 比如我现在就太闲了，闲的对一切都不满足，闲的喜欢去胡思乱想。 不满足太阳跟湖人这个系列赛无趣的大比分，不满足绿军对待魔兽不礼貌的犯规。 胡思乱想也是有根源的，说是走自己的路，可是还不免会失去专注力。 其实早有感触，回家以后空气中的多不是灰尘，还多了一些压力。 老爸老妈总是有意无意地在跟我算账，算我的未来。 其实，我又何尝没算过。
几年过去，我已经由原来那个跟随自己内心决定、义无反顾的小朋友，到现在害怕自己做决定，期待走一条规划好的人生道路的小朋友。 或许是真的累了，害怕去承担一些风险。 也或许是见到了社会残酷的一面，发现有时候凭自己的力量太单薄。 只是，到现在才察觉这一切，似乎有些晚，因为我早已过了那个还可以让别人帮我做决定的年纪。 毕竟，很多东西都变了，我们的观念，对外面世界的了解，都变了太多太多。 不统一的观念，让我内心很抵触那些对立面，让我还是没办法坦然接受。 而当初能为我作决定的，似乎也习惯了我的独立，习惯了倾听我的想法，然后放我去做，等到最后来跟我算账即可。 硬着头皮是我现在的状态，是还将持续很久的状态，只能抱着今朝有酒今朝醉的心态，让生活还不至于太难过。
偶尔会想起在B的人。偶尔看到你们抱怨无聊。 我就很无耻地安慰自己，还好无聊的不只有你，嗯嗯。 走之前说好了要发邮件的，却因为我的懒惰把邮箱地址忘记了，尽管你不断提醒我拿笔记下来。 看来我们都是时候重新联系上，重新不无聊起来。
不美的朦胧
最近说英文说多了，舌头总是打结。。。 所以就说一篇不知所云的日志。
有些事发生了就没办法改变，隔阂存在了就没办法轻易剔除。 我们好像真的没办法向原来那么畅聊~ 我真的不是可以经受得起任何的玩笑。。。 有些人错过了就没办法再追回，距离的障碍远比想象中巨大。 渐行渐远，联络渐少，只是你知道我这里一直有你的位置。 在特定的时候，我一定会想起你的。 有些话好像就在嘴边，可是就是没有说出来。我们什么时候这么默契了。 真想可以有什么利器把一切都剖析清楚。 我其实比想象中脆弱和不堪一击。 拉着联系名单看了一遍又一遍，眼睛依旧在那几个名字上徘徊。 想象着你是否也在做着同样的事情，对我的名字傻傻地发呆。 偶尔回味你说超可爱，还是会惹不住偷笑一下下。 或许我们真的都是太好的演员了，又都不是技艺十分精湛。 At last, I hope the ending will be turned out in 13 days, no matter good or bad, Ill accept. God Bless me.
写给那谁的。
阳光灿烂的让人不敢相信这是Buffalo的四月份。 而好天气就是要搭配好心情的。 不管是躺在草地上，还是走在去校园里的马路上，抑或是坐在喷泉边上的长椅上。 彷佛只是一天的时间， 所有的人都把冬装卸去了。 女生的吊带衫色彩很鲜艳，裙子也可以再短一些。 男生的衬衫和大短裤像是为度假而准备的。 一串串的笑声，随着飘起的长发，一起抛在了风中。
累了，就休息一下。 厌倦了，就改变一下。 难过了，发泄一下。 把那些事情都放下吧。 k不知道你的好，付出再多也是无用，继续陷进去只会伤到自己。 两条线已经朝不同方向前进了，就这么互保平安互保近况的，挺好。 物是人非已经不是第一天了，同样的话，说的人却已经变了。 真的要放下这些东西。才会活的轻松。 哪怕偶尔还是会伤心难过，但是也不要太长时间，好吗？ 记住，我们没有谁出来是享福享乐的，不要让自己disappointed! 我们都还年轻，我们都还时间大把，我们要多读些书才是最实在的。 其他事情，真的就顺其自然吧。 其实，我们羡慕别人的同时，也成为了他人羡慕的对象。
嘴角依然挂着笑容，笑的连眼睛都弯了。 最后，笑的太用力，眼泪都给笑出来了。
to be a better man
不知道从何说起。 真是特别容易被人影响。 这可以是好的一面也可以是不好的一面。 容易被励志，然后好好学习。 也容易被打击，然后无所适从。 你说的都对，我也都接受。 因为我在乎你的看法。 坦白说，我对Buffalo真的是有一些排斥。 好吧。是很多排斥。 从来到这里的第一天，觉得这里没有我喜欢的人们，没有我想要的生活， 所以我就一直把这里的一切都本能否决，生活在自己幻想的过去，构造的小世界。 却不知道，周围人都已经厌烦听我谈起那幻想的过去的美好快乐。 是的，我就这么固执的一直生活了一年半。 如果不是今天你坦诚跟我说这些，我可能一直一直都没有意识到。 我兴冲冲跟人炫耀，暑假可以回国啦。 别人跟我说，没良心，这边没有一点你留恋的吗？ 我错了，错在，在错误的地方跟人说起错误的回忆。 都说从朋友圈中就能看出来，这个人是怎样的。 为什么我们每个人都喜欢把人归类呢？ 心理学课上说，我们都喜欢去亲近那些感觉和自己相似的人群。 所以，这个就是传说中的归属感。 而直到今天，我们才意识到这种喜欢向着自己小团体的做法是多么的狭隘。 真的，我们划分这所谓的团体，这所谓的不同类型的人群，都是没有意义的。 而嘲笑，或者鄙视另一个团体，就更加可笑。 因为我们都还没经历过另一种生活方式，我们有什么资格对他们做出评价呢。 每一个人的backgrounds culture interests focus都不一样 我们凭什么就觉得自己的是正确的，是最好的。 或许，他们的做法让你觉得很不礼貌，可是在他们的文化来说，他们不必在乎这些，所以我们又有什么资格来评价，这或许就是bible里所说的don’tjudge是一个道理。
真的，我以后真的不能这样轻易说，我不喜欢这个人，然后就拒绝去了解这个人。 事实上，我就不应该有这种想法，不是吗？
我感谢你跟我说这些。 其实，我自己早就开始意识到这个问题了。 又何止是这一点问题，经常被一些消极的情绪困扰到，让我自己都很bs我自己。 我现在写这些的目的就是，我希望可以借此来常常提醒自己。 提醒自己，不要随意评断他人的缺点，要多发现他人身上的闪光处。 有一个开阔的胸怀，和善友爱对待每一个人。 抬起头向前看，过去的精彩自己心里装着就好。现在生活的环境同样有它的精彩。 学习固然重要，只是如果只是想好好学习的话，在国内同样可以。 所以，应当适当把握机会去体验其他的文化氛围。真正敞开心扉接受它。 有机会要多读书，行万里路，这是有一定道理的。
我庆幸能碰到你，跟我说这些。因为我是个思考问题不深入的人。 你每回跟我说的很多东西我都会好好吸收。因为，我觉得你的境界真的比我高了一个层次。 你说你喜欢我兴奋起来，很有大姐大的样子。 我说我喜欢你可爱的说话，喜欢你很有见地分析事物，喜欢你的一切。 貌似我care你说的话，我会让你这个top friend的建议有价值。
[无标题]
每天晚上依然会做梦，一个接一个。 而且频繁出现一个熟悉的面孔。 看来，我真的很想和你一起的感觉了。 虽然没有挂在嘴边，不用电话联系，甚至短信都不发。 可是，说不上为什么，我总相信会有心灵感应的。 不然我们不会有那么多相似，我们总是可以很愉快的说话。 以后的以后，说到某些特定名词， 比如变2 亲爱的izzie 快女 mind reader 一切都好。 我们一定会很想念彼此。 我们都有自己的生活。 都有自己的朋友圈子。 甚至这些生活和圈子的朋友是那么的不相关。 可是我们就是很合拍。 甚至不敢相信我们竟然有这么大的年龄差距了。 所以每次重逢我们都不会冷场。 他可以顿时变得开朗，我也乐意做一个倾听者。 两个人的雨天也精彩！ 是啊。不管以后在哪里，重返光荣也好，回来巡游也好，记得找我，我的好朋友！ 一会儿是一年，又一会儿是两年以后的我们。 人都说梦是反的，所以，我丝毫对以后的我们也不报希望了。 但是，现在的我真的很想你。 我们走到哪儿互相都会来一条报平安短信。 没收到回复都习以为常。 我们都活在自己的世界里，可是舍不得丢弃彼此。 所以都把对方藏在心里。 孰知那才是最贴心的位置。 看到你说我是你的mind reader，我真希望能飞到你身边一直陪你走过这段日子！ 看到你说渐入佳境，我比你还高兴~ 看到你说I need you in spirit。 我会傻傻的心想I always support you in spirit。 我知道一些事情没有未来，就该放手。 可是在目前这样轻松的状态下，我真的不想这么快放开。 偶尔有个小幻想，就当为了不可能的梦去纪念一下也好。
现在想来，其实没什么。呵呵
我对某些方面是一个要求挺高的人，至少在对朋友的定义上是这样。 那么，我觉你是我UB位数很少的朋友之一，是不是可以说明我十分看重咱们的友情呢？ 或许你说的是事实。 可是我没有想过你会在其他人面前这么评价我 或许你说的是事实。 可是在外人面前，朋友不应该是维护彼此的吗？ 或许你说的是事实。 可是你为什么从来都没有告诉过我，提醒我一下呢？ 或许你说的事实， 可是你说这些话的语气用词怎么听都是贬义词。 或许你说的都是事实， 只不过是我自己太相信一面之缘这种东西，更何况我们本来差异就挺大。 而我说的这种朋友感觉，你或许根本就没放在心上。 对的你或许真的没有放在过心上。 我还记得那个暴风雪盛行的季节，咱们有些患难与共地去看球。 晚上回来你好像很seriously跟我说很多心里话，据说这些话你没有同任何人说过。 当时真有那种掏心掏肺的感觉。 这是迷失了很久的感觉，来美国后这种感觉就丢了很久。 所以我固执地以为咱们真的到了铁哥儿们的程度。 所以我跟你一点都不客气，陪着你到处疯。 所以我真的以为可以把所有烦恼说给你听，就比如公关事件，你也是第一个知情者。 所以我会把博客地址告诉你，因为这里会是我把自己近况告诉朋友们的好地方。 可是逐渐，我发现你好像对每个人都一样好的。 而且永远看不出来你是不是真的高兴，或者生气。 虽然我不是控制欲很强的人，可是心里还是难免有点小疙瘩。 可是，真的没关系，我相信气场。从第一次我知道你和猩猩同一天生日起，我就相信。 可是你毕竟不是猩猩。 不然也不会跟其他人说我很疯，说我性格的种种缺陷，却从来没有跟我说过， 真的，我不怕你跟别人说我的不好。因为人人都有缺点，我不介意被别人知道真实的我自己。 只是，你为什么从来都不告诉我呢。作为善意的提醒都不行呢。 要知道如果你说的在理，听到那些话我就更加肯定你是为我好，才会告诉我的。 可是你怎么从来都没告诉我呢。 是的，如果我不认为我们是朋友，或许我根本不会理会你跟别人说了什么，跟我没有说什么。 但是我偏偏就相信我们是朋友了。 最后我想告诉你， 你看到我的这一面，很多时候跟我不是很熟的人是发现不了的。 我也只有跟你们在一起才可以不在乎形象，不在乎别人的眼光，疯狂到底。 只是你怎么就不明白呢？ 可能你会看到这篇日志，但是我希望你可以心平气和听我说完。 因为，我还是把你当朋友的。